В первых постах я писал что пишу довольно стуктурированную рукопись...своих воспоминаний.
Сообственно...она. Между героем и мной практически никакой дистанции.
Хвала тому кто осилит, и напишет стоит ли всё это продолжать...На орфографию и пункуацию не жаловаться. Ибо не проверял.
Решил пока не напишу всё что хочу, так называемая "правка-вычитка" не нужна.
I
Это случилось зимой, после крещенских праздников. За окном бушевала вьюга, мороз стоял жуткий. Чтобы выйти из дома в такую погоду, надо найти достаточно веский повод. И он нашёлся сам собой...
Я должен быть увидеть её, снова взять её за руку и увести за собой, в какое-нибудь маленькое, тёплое и уютное место.
К тому времени я уже через многое прошел. Я снимал свадьбы, когда на улице был ужастный колотун. Иной раз камера отказывалась меня слушаться, а пальцы на ветру просто леденели. Чтобы нажать на кнопку затвора приходилось совершать над собой усилие и при этом мило улыбаться. Не портить же весь праздник молодожёнам?! А праздник должен оставаться праздником всегда. Даже в самую невыносимую погоду, и при самых что ненаесть нелицеприятных обстоятельствах.
Мы были знакомы с ней недолго. Я с трудом вспоминаю как это произошло. Волею судьбы мы были почти соседями, и я мог каждую ночь наблюдать как гаснет свет в её окнах. Иногда она засыпала, забывая выключить настольную лампу и компьютер. Тогда, по потолку в её комнате начинали бегать маленькие синие огоньки. Во всяком случае мне так казалось.
Я почти ничего не знал о её прошлой жизни. Никогда не любил ворошить прошлое, боясь причинить человеку боль. Она была из тех людей, которые жили сегодняшним днём. Не строили планов на будущее, но и не оборачивались назад, НИКОГДА.
И я полюбил её, за это упрямство и непокорность, за утончённую скромность и едва заметную синтементальность. Она напоминала мне маленького хищного зверька, которого можно приручить. Но в этой истории, неожиданно для себя, я оказался вовсе не пастухом а жертвой.
II
В тот год я жил размеренной и скучной жизнью простого обывателя. Я учился на третьем курсе журфака. Хотя это одно только название - учился. По университету обо мне всегда ходили нехорошие слухи. Многим было невдомёк почему я иной раз пропускал занятия, или не приходил на экзамен, почему сдавал курсовые дольше всех. Всякий раз я видел в глазах преподавателей огромный вопрос. Он звучал примерно так, - "Да где же тебя носит, чёрт подери?!" И ещё, я всё больше чувствовал недоверие к себе. Эти учебные кооридоры, казались такими большими, запутанными и ещё безлюдными, что мне никогда не хотелось туда возвращаться.
Но когда я всё-таки приходил, группа студентов, к которой я имел честь быть приписанным, оживала.
-Ты где пропадал, неужели каким-то ветром тебя занесло в Париж?
-Да нет, ну что вы. У меня и загранпаспорта пока нет, - скромно молвил я отводя глаза к оконным рамам. А там, за тем окном всегда была жизнь. Я слышал как ветер укачивает совершенно голые деревья, как шумят сигнализациями машины, и как кучка студентов стреляет сигареты, и радостно гогочет.
А ведь я всегда так хотел во Францию. Эта страна казалось мне жемчужиной на карте мира. Ни с чем не сравнимая французская музыка, французские запахи. И ещё...Француженки. Мне казалось, что в этих девушках есть какой-то неподдельный шарм, соответствующий только данной стране.
Но француженок я никогда не видел. Нет, не то что бы не видел. Видел, только по телевизору...
А ещё я никогда не видел моря, за что мне в глубине души всегда было стыдно. Мои сверстники каждые летние каникулы проводили на жарких песчанных пляжах. На море... А какое оно море? Не знаю...
В моём городе была лишь маленькая и узкая речушка, в которой и купаться то страшно. Но кто-то находил в себе смелость купаться здесь, ловить рыбу, загорать и просто радоваться жизни. А что меня в тот год больше всего радовало? Наверное только её голос, глаза, и ещё улыбка. И мне чудилось, что она была похожа на француженку. Первую француженку в моей жизни...
III
Мы встретились с ней в тот вечер. Я как всегда, очень спешно, вышел из дома и направился к соседнему поъезду. На улице отдавало прохладой. Не было оцепенения, мороза бежащего по спине. Шёл снег. Машины были похожи на большие белые сугробы, и то и дело гудели во дворе. Наш двор был очень неудобным для проезда какого либо транспорта, здесь всегда были пробки, порой такие, какие и не снились московским будням. По полчаса машины не могли разъехаться, а по сторонам туда-сюда сновали дети, укутанные в шапки и шарфики. Они возвращались из школы домой, совсем как и я когда-то.
Я подошёл к подъезду. Быстро темнело. На город надвигался вечер, словно большой и темный неприступный корабль. То там, то тут в окнах дома зажигался свет. Она жила на самом высоком этаже. Как красив был этот город, мерцающий сотнями огней вечером. Он представал перед ней, как на ладони. В то врёмя как я такой маленький и едва заметный на фоне белого снега, стоял внизу и ждал её.
И вот она выбежала из дома навстречу мне. В коричневой лёгкой куртке, кариглазая. Закрученые каштановые локоны свисали с её лица, словно новогодние игрушки. И ещё с её лица не сходила улыбка. Она была похожа на рождественское утро, то утро казалось бы самое обычное. Похожее на множество остальных. Но именно в это утро хочется верить в чудеса, совсем как в детстве.
Я попытался обнять и поцеловать её, но тут же наткнулся на этот, почти испепеляющий взгляд. И понял что сегодня этого делать не стоит.
-Ну что, куда пойдём Тошк?!, - звонко произнесла она
-Нууу не знаю, а пошли куда угодно, - потупясь ответил я...
Мы брели по заснеженному городу рассказывая друг другу какие-то новости и истории. С каждым часом становилось всё холоднее, но я никогда не подавал и вида продрогшего до костей человека.
-Ты не замерз?
-Нет, с чего ты взяла?
-Ну ведь холодно же. Ты точно не замерз?
-Точно
-Только не ври мне.
-Не буду.
Мне нравилось слушать её рассказы. Именно идти и слушать. В них было что-то душевное и трогательное, сравнимое лишь с тем, когда в детстве папа даёт тебе конфету, и говорит на ухо - ты же маме об этом не скажешь Антош, правда? Это будет наша с тобою тайна. Так и она словно делилась со мной самым сокровенным, и тайным знанием, накопленным где-то в тёмных закромах своей юной души. И ещё мы очень редко виделись, очень...
-Тебя не раздражает так ждать меня? Когда мы виделись последний раз? Неделю-две назад?
-Нет, не раздражает. Я буду ждать тебя столько, сколько ты этого захочешь. Ты не против если я тебя пофотографирую сегодня, не сильно замёрзла?
У меня всегда была дурацкая привычка всюду тоскать с собой фотоаппарат. Работа фотографа обязывала быть всегда : доступным, коммуникабельным, с готовой к работе аппаратурой.
-Что? У тебя с собой фотоаппарат? Ну уж нет...Лучше бы ты его оставил дома.
-Это ещё почему? (спросил я нахмурившись)
-Я не люблю фотографироваться, и если меня кто-то и фотографирует, то только лучшая подруга, Олеська
-Вот так значит? Ты издеваешься? У меня нет ни одной твоей фотографии...
-Вот нет, и не надо, - промолвила она так твёрдо, как-будто передо мной поставили жилезобетонный занавес.
Ну ладно, ладно. Думал про себя я. Сейчас посмотрим куда пропадёт твоя вредность. Достал фотоаппарат и начал её отталкивать в снежные сугробы. У меня это плохо получалось, я боялся окончательно завалить её в снег, боялся что она заболеет. Но успел поймать только один кадр.И то она закрыла лицо, как-будто плакала и хотела сказать - не лезь ко мне с этой штукой.
Мы вернулись к дому под ночь. Распрощались совсем как старые приятели
-Ну всё пока...
И побрели в разные концы одного и того же дома.
Когда я открыл дверь квартиры ключом, на меня рухнула непроницаемая тьма. Родители уже спали, что было необычно. Раньше они постоянно мне звонили, спрашивали где я и с кем, почему так долго. А тут тишина...
В тот день я понял, как сильно люблю ЕЁ...
IV
Дни бежали неспешной вереницей, куда-то вдаль, за горизонт. Умчались праздники, её школьные и мои студенческие каникулы. В воздухе повисло чувство ожидания. А ожидание порой - очень страшная вещь... Больше всего в жизни я ненавидел это - ждать. Ожидание никогда не предусматривает чётких и спланированных действий. В такие моменты ты ждешь ни чего-то конкретного, а всего лишь возможность...ещё раз увидеть её. Но бывает и по-другому.
Ты заранее планируешь свою жизнь: какие цветы подаришь при встрече, в какой ресторан вы пойдёте, как вы будите держать друг друга за руки. А потом эти иллюзии рушаться в одночасье, когда ты узнаешь, что у неё только полчаса, или что она терпеть не может этот ресторан и эти цветы.
Ожидание никогда не было сладостным, не приносило удовольствия. Оно только ранило и царапало меня, где-то там, внутри, в области сердца.
Мы мало знали друг друга. Настолько мало, что я не знал её вкусов, а она не знала моих. У неё было яркое и звучное имя - Лилия. Но мне и не приходило в голову, что это не просто имя, а ещё и её любимые цветы. Позже я ненароком заглянул в её паспорт. Она мне сама его показала. Мне хотелось убедиться что в графе имя, написано не Лиля, не Лина, а именно Лилия. Боже, как я наверное тогда был глуп. Я влюбился в девушку, и всё вокруг казалось новым, ещё неразгаданным. Как и это волшебное имя, сводящее меня сума.
Я не знал когда мы еще сможем свидеться. Нас разделяли всего пару сотен метров, и чуть больше метров проводов. В "дни молчания" (тоесть в те дни когда молчал телефон и интернет) мне хотелось карабкаться по стенам от одиночества. И в тоже время у меня было всё: работа, учёба, друзья. Но без неё жизнь казалась тоскливой и ничтожной.
Иногда это молчание затягивалось дольше чем на три дня. Должно быть она чувствовала, как я к ней отношусь, но никогда не давала мне понять своих намерений.
V
Наступил февраль. Пожалуй, мой самый нелюбимый месяц в году. Дни когда нет определенности в погоде, да и в жизни всё идёт наперекосяк. Померкли новогодние ёлки, их просто выбросили на улицы, как старое и никому ненужное барахло. Сложили в кучу в самом центральном месте двора, и подожгли. Я помню этот костёр, в котором сгорали наши желания, надежды и мечты. Искры разлетались в разные стороны, словно маленькие мотыльки. А сутра оставалась только горстка пепла, да немного неизтлевшей древесины...
То что приносило счастье, радость и трепет еще пару недель назад, было варварски уничтожено и развеяно по ветру. И это наталкивало на мысли, что новый год настал. И что ждать больше нечего и некого. Всё стало зависеть только от собственных усилий, планов и замыслов. Волшебство закончилось...Пора очнуться.
Февраль представал передо мной мрачным, и серым. Самым грустным месяцем в году. Месяцем для одиночества. А когда себя чувствуешь одиноким?! Когда уже нет тех дней, которые способны сплотить тебя с людьми (иногда даже с теми которых ты видишь в первый раз).
Близился день влюблённых, но днём влюбленных он был в последнюю очередь. В первую же, это был день рождения матери. За что я этот день особенно не взлюбил...
Легко ли чувствовать себя счастливым в день влюбленных, когда на кухне постоянный смех и радость? Легко ли улыбаться, и быть вежливым, когда зовут спеть в 36 раз песню на польском языке(разученную мной еще в детстве) в караоке...Пожалуй нет. Вы можете назвать меня эгоистом, и это ваше право, хотя я таковым себя никогда не считал.
В этот день всегда хотелось сбежать из дома, вылеть птицей, из этой золотой клетки, где меня все любили до умопомрачения. И я редко находил достойный повод для этой авантюры. Но в тот год в моей жизни появилась ОНА...И это в корне поменяло все обстоятельства.