Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Добро пожаловать в мой дневник


Надеюсь на тёплые разговоры и горячие споры, прохладными вечерами.




Буду рад ответить на любой ваш вопрос.

Чувствуйте себя как дома.


Мне интересно чем вы дышите, что смотрите, и что читаете.



p.s. будем вконтакте vkontakte.ru/esenin
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:46 

Переезд в Москву...

 

 

 


Ч-3 неделю переезжаю в Москве, сообственно можем продолжить наше общение в реале;)

Раду буду познакомиться (улыбаюсь)


20:48 

Время перемен

 

 

Вы когда-нибудь хотели в себе что-то изменить? Изменить внешность, характер (глупо, да), взгляд на некоторые вещи...

Варианты сделать больше грудь и всё остальное не принимаются (улыбаюсь)


В моей жизни часто наступает, то что я называю творческим кризисом. Когда ты не можешь изменить мир вокруг себя, то меняешься сам.

Раньше это были эксперементы с волосами. Было время, когда я несколько месяцев был блондином, что мне очень нравилось кстати.

В детстве у меня были очень светлые волосы, с годами они всё темнее и темнее.


А сегодня, когда выдался выходной день я проколол себе бровь.

Как сказала мне одна подруга, у тебя слишком интеллегентное лицо, тебе не пойдет.

И правда, на неформала я не похож (улыбаюсь)


21:51 

Что выдает вашу искренность?!

Сколько раз в жизни вы врали? Наверное множество ( ну потому что я вру множество раз, и ни капельки себя не оправдываю)

А вы когда-нибудь задумывались, нет вы знаете, что может выдавать вашу искренность? Ваши чувства?

Ага? Не знаете...

Ответ где-то рядом. В вас...

 

Когда я фотографировал эту милую девушку, только начиналась весна. Днём лёд хрустел под ногами от своей мимолётной слабости. А ночью во дворе всё еще можно было кататься на коньках.

Я помню тот день весны. И этот взгляд... И мне показался он настолько искренним, что можно было всё понять без слов.

А потом она сказала мне "я искренне улыбаюсь, только когда ты видишь эту ямочку на лице".

И пускай причинно-следственные связи здесь нарушены. Но пожалуй таких повторных улыбок я не видел.


 

 

 


17:18 

А что для меня дневник?

Интересно а что для вас ваш дневник? Место выплеска чувств? Или различных размышлений?

Место самовыражения, или наоборот поучительная вещь?

Для меня дневник это попытка уйти от своего "Я". Мы так часто в жизни говорим, да это "Я" сделал, да это "Я" написал...

Попытка посмотреть на проблемы ( не только мои) с совершенно иного ракурса...

Обычный человек воспринимает проблемы "в лоб". Ну тоесть, либо по времени её появления... Либо вообще никак не воспринимает.

Что хорошо видно по прошлому посту. Мне искренне жаль, что люди стали настолько равнодушны. А может это общество настолько запуганно?!

В любом случае, объвинять мне очевидцев или нет. Случись это со мной, даже я выбирал бы, между собственным страхом неизвестности, и помощью.

И честно говоря, я не знаю как я бы среагировал... Возможно бы и спасовал...Возможно.

Сегодня мы везде говорим насколько общество ТОЛЕРАНТНО (противное западное слово). Сообственно касаясь как общество в одной стране. Так и конкретно международной темы...

Друзья мои, а теперь включим мозг и подумаем. Какую ТОЛЛЕРАНТНОСТЬ вы видите?

Вот и получается ТОЛЛЕРАНТНОСТЬ есть, а нас нет. Нас об этом не спрашивали. Всё за нас сказали.

Иногда даже спрашивать поздно.

Тот же пример.

Так к чему я всё это? Вам не кажется, что мы слишком замыкаемся на себе последнее время? Дневники стали не размышлениями о происходящем, а каким-то распорядком дня...

Впрочем смотрите сами.

Отвечу на свой же вопрос.

Для меня дневник - не только средство самовыражения, но и возможность разобраться в какой-то конкретной ситуации. Насколько бы она сложной не была.

Лучший дневник - это где ты что-то рассказываешь, чем-то делишься, чему-то учишься.

p.p.s. на этом моя речь закончена. Дальше додумывайте сами.

Надеюсь вы уловили месседж?


16:12 

Об идеальном в людях...

Встречались ли вам люди, которых вы искренне любили, но что-то хотели в них изменить? Что-то вам мешало видеть их такими какие они есть...И вы переворачивали их привычки и внутренний мир. Старались максимально подстроить их под свой внутренний идеал (назовём это так).Когда вам казалось, что у вас благая цель ( а может она и была такой). И вы просто не хотите чтобы рядом с вами был очень эгоцентричный человек...


А случалось ли так, что в погоне за этим идеалом вы сами менялись коренным образом?!

Со мной произошел именно такой случай. Наверно я слишком любил её... Сам надел корону, которой она может быть и стоила. Просто не смогла её удержать.


p.s. Прошло 6 месяцев с нашего расставания. Теперь она пошла по жизни своей дорогой, а я своей. Не буду разглагольствовать, что мне сейчас больно.

Это не так. Но появилось ощущение пустоты в душе. Её просто невозможно кем-то заполнить.

И как-то утром я проснулся с одной единственной мыслью. Я должне написать об этом.

Написать так, как о судьбе маленького человека, который нашел целый мир в чьих-то глазах.

А потом этот мир начал рушиться. И он сам изменился вместе с ним ( не в лучшую сторону).

Скоро буду выкладывать главу за главой этой "дневниковой книжки". Если вам будет интересно.


Но вопрос так и не снят...

Принимаете ли вы человека в целом таким какой он есть? Или же пытаетесь сгладить или изменить его негативные черты?

Или просто когда видите что либо негативное, отказываетесь от человека?




20:30 

Квартира/дом/комната...вашей мечты...

Какой вы бы хотели видеть свою квартиру? Что там обязательно бы присутствовало, а что нет?

Как сказал кто-то умный, начну с себя.

Собственная квартира для меня - пока ещё недостижимая мечта. В ней всё было бы по-другому.

Меня часто ругают. Ругают за то, что я люблю темноту и не распахиваю штор, ругают за грейпфруктовый сок, который кроме меня никто пить не может.

Какая моя комната сегодня?! Ответ однозначен, запылённая.

По складу своего характера, никогда не любил убираться.

Моя комната похожа на маленький музей в самом центре маленького провинциального городка.

Прежде всего в ней отразились мои литературные предпочтения. На стенах неподвижно висят портреты Пушкина, Блока и Есенина

Что кстати часто удивляет любителей постеров, в жизни и дома я - разный. Здесь ( в той комнате, откуда вам вещаю) я более сосредоточенный.

Более творческий.

Тут и полка с макетами кораблей, и оружие (кинжалы) и копии барельефов с императорского дворца.

Ну и конечно Петербург... Чашки, картины с изображением этого города.

Всякие капитанские шапки, и шапка юнги...

Бюсты Петра I, Николая II, Пушкина.

Я очень люблю собирать дома много сувениров, связанных какой-то общей историей.

Забавно. В детстве я коллекционировал пачки от сигарет. Мы часто переезжали, поэтому вскоре от коробков с пачками пришлось избавиться.

А там было много чего интересного. Например сигареты "Астра" которые курил мой дедушка когда-то...

И жить в какой-то творческой атмосфере, когда твоя квартира вдохновляет, и похожа на маленький музей, мне нравится...


20:18 

Не говорите мне о ней...


Было время, когда каждое напоминание о ней меня злило. Много зевак интересовалось что же случилось...

Видимо она воспринималась как часть меня...


Не говорите мне о ней,

Свежи еще на сердце раны,
Обрывки наших лучших дней,
Я вспоминаю вновь и вновь.

Не говорите мне о ней,
Пускай звучит все это странно,
Но каждый поздно, или рано,
Вот также чувствует любовь...

Не говорите мне о ней,
Её забыть пока не в силах,
Не повстречал ещё я ту,
Что путь к надежде мне вернет.
.
Не говорите мне о ней,
О днях тех, бесконечно милых,
Не говорите о любви,
Любовь так ласково не врёт.

Не рукоплещет пред толпой,
Не улыбается фальшиво,
И не зовёт на пир людской,
Ради своих никчёмных грёз.

Не говорите мне о ней,
Ведь это попросту постыло...
Я утоплю тоску в вине,
Без ваших слов, тревог и слёз.

Esenin A.S.

18:19 

История одного дня...

 

 

 

Это было весной. Я помню как плохо мне было в чужом городе в то время. В городе, который я так люблю.

Я снова приехал в Санкт-Петербург. Было тепло. Тепло от людей (разносторонних, с р

азными привычками и взглядами на жизнь).

Тепло, по градуснику Цельсия, тепло где-то внутри.

Город снова принял меня в свои солнечные руки, и укутал в рукава каналов. Заставил вспомнить что такое свежий воздух, и ещё свобода...

Свобода здесь была везде, даже там, где ёё вовсе не было. В больших городах всегда чувствуешь прилив сил, и неумолимый бег времени.

Мимо меня проходили сотни людей, проносились десятки лимузинов. Мне улыбались люди в исторических костюмах.

Меня хотели нарисовать местные художники.

А еще на улице была музыка, бегущая по проспектам, а потом по венам, доходя до головного мозга, не миновав при этом сердца.


В тот день я встретил старых знакомых и мы поехали в Выборг. А что я знал тогда о Выборге? Да, наверное ничего...

Мне всегда чудилось что эта какая-то улица (бывшая раньше городом), или станция метро. В воздухе доносилось то "на выборгской стороне", то еще что-либо,

так или иначе связанное с этим названием.

Я помню, тогда я был слишком экономным. Сообственно мне некого было любить, и не на кого было и тратить.

Я щедрый только к тем людям кого я люблю, нежели к себе. Мне казалось, что я очень много денег трачу на еду, и в скором времени я нашел выход.

Я покупал в день 2 сникерса и 2 банки пепси. Этого весьма хватало, чтобы дать своему желудку, иллюзию бодрости и сытости. Чтобы обмануть его, на время...до следующей порции.


Я со знакомыми отправился в Выборг (странный и неведомый мне город). Этот город расположен недалеко от Петербурга, туда легко добраться на автобусе.

Меня заранее "обрадовали", что мы будем ехать туда три часа, но к моему счастью три часа превратились в полтора.

Когда мы вышли из автобуса, то почувствовали как по коже пробежал мороз. Здесь всегда холоднее градуса на 2-4, сказал один из знакомых.

В тот вечер он был моим гидом.


Полуразрушенные дома, древние замки, заледенелый пролив, узкие улицы.

Российский Стокгольм, на границе между нашей страной и Финляндией (200 с лишним км до Хельсинки).

Летом здесь проводятся рыцарские турниры...

И кинофестивали.


И каждое лето чувствуешь, что хочется слышать ветер. Хочется чувствовать его на своём лице.

И сегодня мне хочется вернуться в тот весенний вечер, когда шел дождь, улицы были покрыты белой пеленой снега, а на душе было тепло.

А ночью, когда стоишь на мосту и куришь...а перед тобой разварачивается картина города, на ум приходят мифы о короле Артуре.

И от осознания того, сколько веков стоит эта крепость на маленьком островке, чувствуешь как ты на секунду прикоснулся к истории.


Пусть даже и не своей...


 

 

 

 


12:25 

По потребностям и хотениям...


В моём городе много странных девушек. Их не встретишь в книжных магазиных и библиотеках. И редко они попадаются в университетах (хотя я и сам там редко бываю).

Они считают что расхаживать парадно в новых дорогих шмотках - признак высокого положения. Мнят из себя не только красавиц но и умниц.

Хотя по сути, что они сделали в этой жизни? (спросили разрешение у папы, чтобы сфоткаться с его бутылкой дорогого коньяка?)

Я не считаю это признаком высокого интеллекта.


Я часто их фотографирую ( только потому что, больше некого).

И часто разочаровываюсь. Ибо каждая новая, еще хуже предыдущей.


"Гламур" - вот ключевое их слово, всё что не гламурненько, и не модненько их не интересует.

Я уже чётко различаю, "на что ведётся" та или иная девушка.

Помню одна такая знакомая сказала мне, что любит машины больше чем людей.


Сегодня я смотрю на людей под другим углом. Достаточно одной встречи, или звонка общим друзьям (которым я доверяю), чтобы разузнать все пороки человека.

Нет, я не хотел бы наверное видеть всех насквозь сразу. Но жизнь заставляет прочитать новую книгу прежде, чем она доставит тебе какие-то эмоции.

Прочитать хладнокровно, отключив все чувства напрочь.


И кажется, мой город скоро опустеет. И все будут жить "по потребностям и своим хотениям", а не по завету искренних чувств.



00:20 

Сердце дракона.

 

Прошло 15 лет, а я всё также плачу, когда смотрю этот фильм. Как впервые.

И мне всё также верится, что раньше с людьми жили такие добродушные драконы.

И мне всё также хочется верить, что люди способны идти на жертвы ради других.


Волшебный фильм. Волшебные чувства. Заставляет верить в эту сказку и этот философский подтекст.

После просмотра не хочется возвращаться в привычный мир. С его порнухой, бытовухой и прочей дрянью.


Мой первый, и самый любимый дракон, которого я знаю.

Спасибо за детство!


За то, что ты чёрт подери, такой настоящий и искренний. Хотя в те то годы компьютерная графика не была на высоте.


Аватара к чёрту.


Рекомендую к просмотру! Дорогие мои хорошие.


p.s. ниже пишем фильмы которые впечатлили вас.

Аналогично как в посте про книги.




19:59 

Как мы убили собаку

 

 

Когда наступает ночь, пояляется ощущение недосказанности. Очень многое хочется сказать, а слов, увы, не находишь. Это как стакан. То ли наполовину полон, то ли на половину пуст.
Особенно часто в подсознании всплывают те картины, за которые мне стыдно. Нет, не то слово. Страшно...

Помню на первом курсе журфака мы жили какими-то мечтами. Стремились к чему-то.
Постоянные поездки по редакциям, литературные вечера.
Мне казалось что я хочу поймать жар-птицу за хвост, и не обжечься. Но так не бывает.
Одна из первых статей была о собаке, которую мы старались из-за всех сил спасти. Но к несчастью было уже поздно.
Я помню свой самый первый "укол эвтаназии". Когда нам сказали что уже ничего нельзя поделать.
-Ты собак боишься?
-Я?! Нет...
-Иди сюда, подержишь. Колоть вот сюда.

Уже ч-з минуту я чувствовал себя, так как-будто убил человека.
Я пришел домой, и мне хотелось единственного...Смыть с себя всё это.
Впрочем тогда моё настроение было видно невооруженным глазом.

-Ты чего такой смурной?!
-Ничего, я убил животное. Практически своими руками. Я иду спать.
-Но ты же не виноват...
-Ничего не знаю, я чувствую себя виноватым мам. Еще час назад я смотрел в глаза беспомощной псины, а чуть позже убил её...Мне паршиво...Поговорим завтра.

Интереснее чувствовать боль от счастливых воспоминаний, с тем человеком с которым ты никогода больше не встретишься.
Этой ночью я размышляю что же сильнее, чувство вины за причиненную кому-либо боль, или всё-таки невозможность вернуть былые времена, и повернуть события вспять.

Видимо, равнозначно.


18:58 

Книги. Рекомендуем...


Никогда не думал, что книга может так вышибать слёзы. Я чувствую их, тёплые, они медленно стекают с моего лица.

Подобно главной героине, я чувсвтвую ценность жизни...И как за окном потухают огни, и смерть шагающую в двух шагах от меня.

Чудесная. Рекомендую.


Ниже можете написать, какие книги вам понравились.

Из реализма (не люблю фантастику).

 

 


18:53 

Мистический крест

Кстати, а есть ли среди вас те кто интересуется хиромантией? (улыбаюсь)


p.s. рассказать вам сегодня, может быть и есть что.

Но меня выключает после 4х пар литературы.

Только домой попал.


22:35 

я последнее время много требую от людей....

 

А ещё я последнее время много требую от людей. Иногда мне кажется, что я хочу невозможного. За последнее время пришла переоценка ценностей. Я помню когда этот механизм запустился. Тогда я попал с поэтами своего города на какой-то поэтический фестиваль. Я помню как ждал своей очереди что-то прочитать со сцены. И вот объявили моё имя. В зале больше сотни человек, которые пишут раз в пять лучше меня...Тогда еще 17летним парнем, я очень точно осознавал, что мне не место в этой аудитории. Стихи свои я наизусть не помнил. У меня была довольно ёмкая папка с распечатками своих собственных стихов. А когда стих приобретает какую-то силу? Когда ты его читаешь, помнишь. А не так по бумажке...

Я взошел на сцену, словно на пъедестал. Стоять на той сцене, да ещё перед такой аудиторией творцов для меня уже было почётно. Я открыл папку, и прочёл "Невесту". Когда я её написал?! Это было давно, мне было лет 15. Мои родители разводились. И мне было больно наблюдать за этим со стороны. С одной стороны я очень любил отца, и он меня, а с другой...Он любил свою работу больше людей и так продолжаться больше не могло...
После этого случая я стал мыслить образами. Мироощущение стало каким-то художественным что ли. В моих стихах было очень много любви, неба, и ещё дождя...Я люблю дождь. Особенно идти спокойно, когда люди бегут по улице домой, потому что оставили там зонт, а промокнуть до нитки им не очень то и приятно. А мне приятно...В воздухе пахнет свежестью. Как-будто кто-то заваривает какой-то травяной чай. А волосы пахнут химией...
Когда я спустился со сцены, то услышал как мне хлопают люди. Перед восхождением на сцену я очень их боялся, странных творцов от бога, незнакомых мне, чудных...похожих на меня. Только в разы старше. Но когда я взошел на сцену софиты ослепляли меня, и я не мог разглядеть ни одного лица в зале. Ни одного знакомого "суфлера" (было время, когда я читал свои стихи в школьных постановках, и напрочь забывал слова).
И вот, когда уже опастность миновала, и я оказался в зале, то краем зрения увидел как ко мне приблежается руководитель всего действа. Наверное я опять испортил весь праздник, - подумал я про себя. Но всё уже позади...От этого стало как-то светло и грустно одновременно.
-Парень, тебя Антон же зовут?
-Ну да.
-Это твои стихи?
-Да, мои...
-Они прекрастны.
-Спасибо вам.
Он крепоко пожал мою руку. И пошёл обратно, к своему месту в первом ряду. Я же пошёл на свое - в центр зала. Рядом со мной сидел известный в нашем городе поэт. Он годился мне в дедушку. Я читал его рукописи, они были у него в руках. Он беззвучно готовился к выступлению. У него были чудесные стихи. Читая их я представлял деревянный домик, засыпанный осенними желтыми листьями, горящая керосиновая лампа на столе, таком же старом как и домик. Неожиданно этот седовласый старик сказал мне...
-У тебя хорошие стихи. Есть куда двигаться дальше. Юношеские с помарками, но трогательные.
-Спасибо.
-Знаешь что необходимо для творческого роста? Необходимо везде, даже в поэзии...
-Что? (я пожал плечами, и в моём взгляде явно прослеживалась детская наивность)
-Нужно много читать. Вот допустим захотел ты написать о войне. А как это сделать? Ты же не воевал! А если рассказать некому, то...
-Спасибо за совет, я учту.

Наш маленький диалог врезался мне в память и с тех пор я мечтаю взять в руки какую-нибудь книгу о войне и прочесть её. Она должна быть очень искренней, и как можно более правдоподобной. И ещё, она должна быть написана простым языком. Ведь за Родину бились не только образованные люди. Некоторые из них даже читать не умели. Да что там некоторые? Многие...Просто статистик из меня никакой...увы.

С тех пор я стал читать. Я полюбил книги отдельными цитатами. Когда увидел цитату из той или иной книги, старался её прочитать. Хотя бы вкратце осознать её смысл ( хотя и знал, что это как послушать один сингл, вместо всего альбома).

Сейчас мировозрение переломилось и я читаю ещё больше художественной литературы. Нет, не той которую задают в ВУЗЕ. Совсем нет...Я никогда не буду читать то что мне не нравится, или то что я не хочу...
Теперь я улыбаюсь, когда нахожу девушку с книгой в руке в каком-нибудь парке. Я запоминаю все ее жесты, её одежду, её привычки. Наверное потому что я стал скучен сам для себя, нет...Как-то это неправильно сказано. Я стал скучен для большинства других людей, с которыми я общаюсь.
Не они мне советуют читать что-то а я им. Дух наставничества умер во всём моём окружении. Да и сами люди как-то перестали к чему-либо стремиться...Такое положение дел часто вызывает у меня депрессию. Находиться среди людей которые ничего не делают, или делают, но я о них ничего не знаю...убийственно.
Помню раз я сказал одному человеку, что хочу научиться играть на гитаре. Его ответ меня убил.
-Ты чего делаешь?
-Аккорды перебираю, на гитаре хочу научиться играть?
-Ты спятил. Помойму у тебя уже не тот возраст. Это всё как-то детско.

Я долго думал что из этакого самосовершенствования в нашем обществе не детско. Права с 18...По логике детско. Музыкальные инструменты...детско. Книги детско, или наоборот старчески.
Помню раз забежал к одной знакомой. И увидел у нее в квартире большой такой шкаф с книгами. Причем Дюма, занимал целую полку.
-Ты так много читаешь? - спросил я её.
-Я? Да ну что ты? - я купила все эти книги, а потом подумала. А..В старости буду читать...
-Ааа..Ну понятно.

Есть люди которые ничего не делают и счастливы. Им хватает включить определенные чувства на всю катушку...И поехали. Это как история той девушки из книги ("Пока я жива";), каждый день сумасшедшие поступки...
А что при этом меняется? Да вообщем-то ничего.
А бывают другие. Которые буквально навязывают свою интеллегентность, говорят витьеватым языком. И цитируют в разговорной речи множество авторов.

Я наверное где-то посередине...И ни те кто сверху, ни те кто снизу меня не интересуют.

Наверное я хочу невозможного.

01:20 

Да Винчи курит, Шагал шагает, Девушки тупят.

Один лог из сегодняшнего "знакомства" Более тупой девушки я не встречал (перекрестился)

 

Антон Сергеевич

делись счастьем, счастливая=p

********



-))))


Антон Сергеевич

Ну вот так всегда.
Жадина
(улыбаюсь)

********


_)))))



Антон Сергеевич

ну чтож, улыбайся.=)

********



-)))))

Антон Сергеевич

какие еще знаки на клавиатуре ты выучила?

********
не умничай-)))

Антон Сергеевич

ммм, ты умеешь разговаривать (улыбаюсь)

*********


!!!

Антон Сергеевич

Кажется ты злишься?
Не злитесь ваше благородие. Жизнь прекрастна, земля вертится, звезды мерцают.
Нет, ну что вы в самом то деле?))

*********

ахахаха-))))))))))))

Антон Сергеевич

Какие еще эмоции остались в вашем бессознательном?
вываливайте их все сюда.
будем разбираться

***********

а вы типо не тко фотограф, поэт, но еще и психолог*?

Антон Сергеевич

А вам важна моя профессия?
Кажется тут уже не тот случай, чтобы углубляться в подробности

************


блин ты задрал уже-))))ставишь из себя такого заумного

Антон Сергеевич


ты видишь только то что хочешь видеть
и никого я еще не драл. =)))))))))

*************


зато мозг выносишь жетсок-))))))

Антон Сергеевич


У тебя проблемы с мозгом? хочешь поговорить об этом? (улыбаюсь)

*************

))))))))))))))))

Антон Сергеевич

вот черт, опять сбой программы.
Ээээ тук-тук. Там есть кто?
Вот и получается что я есть, а тебя нет:=)))

************

давай завтра продолжим нашу дискуссибю, мне надо собираться-0

Антон Сергеевич

ууу:-)) ладно, до завтрашней профилактики

***********

-)))))))пока пока


00:24 

Человек из моего прошлого...



В первых постах я писал что пишу довольно стуктурированную рукопись...своих воспоминаний.

Сообственно...она. Между героем и мной практически никакой дистанции.

Хвала тому кто осилит, и напишет стоит ли всё это продолжать...На орфографию и пункуацию не жаловаться. Ибо не проверял.

Решил пока не напишу всё что хочу, так называемая "правка-вычитка" не нужна.

 

I

Это случилось зимой, после крещенских праздников. За окном бушевала вьюга, мороз стоял жуткий. Чтобы выйти из дома в такую погоду, надо найти достаточно веский повод. И он нашёлся сам собой...
Я должен быть увидеть её, снова взять её за руку и увести за собой, в какое-нибудь маленькое, тёплое и уютное место.
К тому времени я уже через многое прошел. Я снимал свадьбы, когда на улице был ужастный колотун. Иной раз камера отказывалась меня слушаться, а пальцы на ветру просто леденели. Чтобы нажать на кнопку затвора приходилось совершать над собой усилие и при этом мило улыбаться. Не портить же весь праздник молодожёнам?! А праздник должен оставаться праздником всегда. Даже в самую невыносимую погоду, и при самых что ненаесть нелицеприятных обстоятельствах.
Мы были знакомы с ней недолго. Я с трудом вспоминаю как это произошло. Волею судьбы мы были почти соседями, и я мог каждую ночь наблюдать как гаснет свет в её окнах. Иногда она засыпала, забывая выключить настольную лампу и компьютер. Тогда, по потолку в её комнате начинали бегать маленькие синие огоньки. Во всяком случае мне так казалось.
Я почти ничего не знал о её прошлой жизни. Никогда не любил ворошить прошлое, боясь причинить человеку боль. Она была из тех людей, которые жили сегодняшним днём. Не строили планов на будущее, но и не оборачивались назад, НИКОГДА.
И я полюбил её, за это упрямство и непокорность, за утончённую скромность и едва заметную синтементальность. Она напоминала мне маленького хищного зверька, которого можно приручить. Но в этой истории, неожиданно для себя, я оказался вовсе не пастухом а жертвой.

II

В тот год я жил размеренной и скучной жизнью простого обывателя. Я учился на третьем курсе журфака. Хотя это одно только название - учился. По университету обо мне всегда ходили нехорошие слухи. Многим было невдомёк почему я иной раз пропускал занятия, или не приходил на экзамен, почему сдавал курсовые дольше всех. Всякий раз я видел в глазах преподавателей огромный вопрос. Он звучал примерно так, - "Да где же тебя носит, чёрт подери?!" И ещё, я всё больше чувствовал недоверие к себе. Эти учебные кооридоры, казались такими большими, запутанными и ещё безлюдными, что мне никогда не хотелось туда возвращаться.
Но когда я всё-таки приходил, группа студентов, к которой я имел честь быть приписанным, оживала.
-Ты где пропадал, неужели каким-то ветром тебя занесло в Париж?
-Да нет, ну что вы. У меня и загранпаспорта пока нет, - скромно молвил я отводя глаза к оконным рамам. А там, за тем окном всегда была жизнь. Я слышал как ветер укачивает совершенно голые деревья, как шумят сигнализациями машины, и как кучка студентов стреляет сигареты, и радостно гогочет.
А ведь я всегда так хотел во Францию. Эта страна казалось мне жемчужиной на карте мира. Ни с чем не сравнимая французская музыка, французские запахи. И ещё...Француженки. Мне казалось, что в этих девушках есть какой-то неподдельный шарм, соответствующий только данной стране.
Но француженок я никогда не видел. Нет, не то что бы не видел. Видел, только по телевизору...
А ещё я никогда не видел моря, за что мне в глубине души всегда было стыдно. Мои сверстники каждые летние каникулы проводили на жарких песчанных пляжах. На море... А какое оно море? Не знаю...
В моём городе была лишь маленькая и узкая речушка, в которой и купаться то страшно. Но кто-то находил в себе смелость купаться здесь, ловить рыбу, загорать и просто радоваться жизни. А что меня в тот год больше всего радовало? Наверное только её голос, глаза, и ещё улыбка. И мне чудилось, что она была похожа на француженку. Первую француженку в моей жизни...

III

Мы встретились с ней в тот вечер. Я как всегда, очень спешно, вышел из дома и направился к соседнему поъезду. На улице отдавало прохладой. Не было оцепенения, мороза бежащего по спине. Шёл снег. Машины были похожи на большие белые сугробы, и то и дело гудели во дворе. Наш двор был очень неудобным для проезда какого либо транспорта, здесь всегда были пробки, порой такие, какие и не снились московским будням. По полчаса машины не могли разъехаться, а по сторонам туда-сюда сновали дети, укутанные в шапки и шарфики. Они возвращались из школы домой, совсем как и я когда-то.
Я подошёл к подъезду. Быстро темнело. На город надвигался вечер, словно большой и темный неприступный корабль. То там, то тут в окнах дома зажигался свет. Она жила на самом высоком этаже. Как красив был этот город, мерцающий сотнями огней вечером. Он представал перед ней, как на ладони. В то врёмя как я такой маленький и едва заметный на фоне белого снега, стоял внизу и ждал её.
И вот она выбежала из дома навстречу мне. В коричневой лёгкой куртке, кариглазая. Закрученые каштановые локоны свисали с её лица, словно новогодние игрушки. И ещё с её лица не сходила улыбка. Она была похожа на рождественское утро, то утро казалось бы самое обычное. Похожее на множество остальных. Но именно в это утро хочется верить в чудеса, совсем как в детстве.
Я попытался обнять и поцеловать её, но тут же наткнулся на этот, почти испепеляющий взгляд. И понял что сегодня этого делать не стоит.
-Ну что, куда пойдём Тошк?!, - звонко произнесла она
-Нууу не знаю, а пошли куда угодно, - потупясь ответил я...
Мы брели по заснеженному городу рассказывая друг другу какие-то новости и истории. С каждым часом становилось всё холоднее, но я никогда не подавал и вида продрогшего до костей человека.
-Ты не замерз?
-Нет, с чего ты взяла?
-Ну ведь холодно же. Ты точно не замерз?
-Точно
-Только не ври мне.
-Не буду.
Мне нравилось слушать её рассказы. Именно идти и слушать. В них было что-то душевное и трогательное, сравнимое лишь с тем, когда в детстве папа даёт тебе конфету, и говорит на ухо - ты же маме об этом не скажешь Антош, правда? Это будет наша с тобою тайна. Так и она словно делилась со мной самым сокровенным, и тайным знанием, накопленным где-то в тёмных закромах своей юной души. И ещё мы очень редко виделись, очень...
-Тебя не раздражает так ждать меня? Когда мы виделись последний раз? Неделю-две назад?
-Нет, не раздражает. Я буду ждать тебя столько, сколько ты этого захочешь. Ты не против если я тебя пофотографирую сегодня, не сильно замёрзла?
У меня всегда была дурацкая привычка всюду тоскать с собой фотоаппарат. Работа фотографа обязывала быть всегда : доступным, коммуникабельным, с готовой к работе аппаратурой.
-Что? У тебя с собой фотоаппарат? Ну уж нет...Лучше бы ты его оставил дома.
-Это ещё почему? (спросил я нахмурившись)
-Я не люблю фотографироваться, и если меня кто-то и фотографирует, то только лучшая подруга, Олеська
-Вот так значит? Ты издеваешься? У меня нет ни одной твоей фотографии...
-Вот нет, и не надо, - промолвила она так твёрдо, как-будто передо мной поставили жилезобетонный занавес.
Ну ладно, ладно. Думал про себя я. Сейчас посмотрим куда пропадёт твоя вредность. Достал фотоаппарат и начал её отталкивать в снежные сугробы. У меня это плохо получалось, я боялся окончательно завалить её в снег, боялся что она заболеет. Но успел поймать только один кадр.И то она закрыла лицо, как-будто плакала и хотела сказать - не лезь ко мне с этой штукой.
Мы вернулись к дому под ночь. Распрощались совсем как старые приятели
-Ну всё пока...
И побрели в разные концы одного и того же дома.
Когда я открыл дверь квартиры ключом, на меня рухнула непроницаемая тьма. Родители уже спали, что было необычно. Раньше они постоянно мне звонили, спрашивали где я и с кем, почему так долго. А тут тишина...
В тот день я понял, как сильно люблю ЕЁ...

IV

Дни бежали неспешной вереницей, куда-то вдаль, за горизонт. Умчались праздники, её школьные и мои студенческие каникулы. В воздухе повисло чувство ожидания. А ожидание порой - очень страшная вещь... Больше всего в жизни я ненавидел это - ждать. Ожидание никогда не предусматривает чётких и спланированных действий. В такие моменты ты ждешь ни чего-то конкретного, а всего лишь возможность...ещё раз увидеть её. Но бывает и по-другому.
Ты заранее планируешь свою жизнь: какие цветы подаришь при встрече, в какой ресторан вы пойдёте, как вы будите держать друг друга за руки. А потом эти иллюзии рушаться в одночасье, когда ты узнаешь, что у неё только полчаса, или что она терпеть не может этот ресторан и эти цветы.
Ожидание никогда не было сладостным, не приносило удовольствия. Оно только ранило и царапало меня, где-то там, внутри, в области сердца.
Мы мало знали друг друга. Настолько мало, что я не знал её вкусов, а она не знала моих. У неё было яркое и звучное имя - Лилия. Но мне и не приходило в голову, что это не просто имя, а ещё и её любимые цветы. Позже я ненароком заглянул в её паспорт. Она мне сама его показала. Мне хотелось убедиться что в графе имя, написано не Лиля, не Лина, а именно Лилия. Боже, как я наверное тогда был глуп. Я влюбился в девушку, и всё вокруг казалось новым, ещё неразгаданным. Как и это волшебное имя, сводящее меня сума.
Я не знал когда мы еще сможем свидеться. Нас разделяли всего пару сотен метров, и чуть больше метров проводов. В "дни молчания" (тоесть в те дни когда молчал телефон и интернет) мне хотелось карабкаться по стенам от одиночества. И в тоже время у меня было всё: работа, учёба, друзья. Но без неё жизнь казалась тоскливой и ничтожной.
Иногда это молчание затягивалось дольше чем на три дня. Должно быть она чувствовала, как я к ней отношусь, но никогда не давала мне понять своих намерений.



V
Наступил февраль. Пожалуй, мой самый нелюбимый месяц в году. Дни когда нет определенности в погоде, да и в жизни всё идёт наперекосяк. Померкли новогодние ёлки, их просто выбросили на улицы, как старое и никому ненужное барахло. Сложили в кучу в самом центральном месте двора, и подожгли. Я помню этот костёр, в котором сгорали наши желания, надежды и мечты. Искры разлетались в разные стороны, словно маленькие мотыльки. А сутра оставалась только горстка пепла, да немного неизтлевшей древесины...
То что приносило счастье, радость и трепет еще пару недель назад, было варварски уничтожено и развеяно по ветру. И это наталкивало на мысли, что новый год настал. И что ждать больше нечего и некого. Всё стало зависеть только от собственных усилий, планов и замыслов. Волшебство закончилось...Пора очнуться.
Февраль представал передо мной мрачным, и серым. Самым грустным месяцем в году. Месяцем для одиночества. А когда себя чувствуешь одиноким?! Когда уже нет тех дней, которые способны сплотить тебя с людьми (иногда даже с теми которых ты видишь в первый раз).
Близился день влюблённых, но днём влюбленных он был в последнюю очередь. В первую же, это был день рождения матери. За что я этот день особенно не взлюбил...
Легко ли чувствовать себя счастливым в день влюбленных, когда на кухне постоянный смех и радость? Легко ли улыбаться, и быть вежливым, когда зовут спеть в 36 раз песню на польском языке(разученную мной еще в детстве) в караоке...Пожалуй нет. Вы можете назвать меня эгоистом, и это ваше право, хотя я таковым себя никогда не считал.
В этот день всегда хотелось сбежать из дома, вылеть птицей, из этой золотой клетки, где меня все любили до умопомрачения. И я редко находил достойный повод для этой авантюры. Но в тот год в моей жизни появилась ОНА...И это в корне поменяло все обстоятельства.


запись создана: 15.06.2010 в 23:41

22:44 


Возможно когда-нибудь в пути вы чувствовали, как рядом с вами проносится ваша жизнь, или наоборот ваша смерть...

Следующие размышления родились на самом банальном отрезке пути. Пути в вуз. Хвосты извечная проблема.

Ну а теперь сообственно текст. Основан на реальных событиях. Дистанции между человеком в автобусе и мной, нет...

[Приятного прочтения.]


Тройное дежавю



1) А бывает так, едешь себе в автобусе. У тебя какая-то жизнь, в этом замкнутом пространстве, в котором ни единого знакомого тебе человека. И вдруг рядом садится девушка, необыкновенно красивая, ты её еще раньше выделил из толпы. Почему то ты так и думал что она подсядет именно сюда.
-А к вам можно.
-Конечно, присаживайтесь. (киваешь головой)
И в этот момент, именно в этот а не в предыдущий, ты чувствтвуешь себя маленькой частичкой в большой жизни этой девушки. Ты вроде бы и общительный, но вдруг твоя общительность куда-то провалилась. В тар-тара-ры наверное.
И сидишь вот так, оцепенивший. В очках, с табличкой циник на лбу. Смотришь как она засыпает и умиляешься.
В воспоминаниях всплывают другие моменты жизни, от которых ты расплываешься в улыбке.
-Просссыыпаайся солнццц
-Сколько время? только 8 утра. Спаать. В 11 разбуди, ага?
-Неет, я до 11 в потолок смотреть не буду.
-Будешь, будешь. Я кучерявая...млин..(зивает). Опять волосы выпремлять. Где у них тут эта хрень в этом чёртовом люксе.
-Ну прости, этого я как-то не предусмотрел.

Воспоминания озаряют тебя словно вспышки. А потом прозрев, ты видишь что девушка то уже уходит, и вы больше никогда не увидетесь...И ты бы сейчас взлетел со своего места, да уже поздно.
Выходишь из автобуса на автовокзале. Мир проявляется заново как на фотоплёнке. Облака стали объемными, а не плоскими и рассыпчатыми как песок. Смотришь сквозь свои очки и понимаешь что циничность пропала куда-то... Куда? А чёрт его знает...Идешь по улице и улыбаешься...

2). Вскоре приходит осознание что ты сегодня ничего, нет хуже, вообще ничего не ел!. И ты чувствуешь что у тебя уже мазоль на ноге, и нога просто истекает кровью. Но ты идешь дальше, не обращая ни на что внимание. Проходишь маленький рынок. И видишь как народ продаёт ландыши...

-Пойдём со мной в лес?
-Когда?!
-Прямо сейчас
-Ты сума сошел
-Нет, солнц. Пошли. Я знаю где есть лучшие в мире цветы.
-А от этих лучших в мире цветов голова не болит?
-Голова болит только от меня

Трамвай катится за город, туда где редко ступает нога человека. Ты когда-то приезжал сюда в детстве. Еще здесь есть огромная сосновая поляна а посередине речка. Правда пока шло твоё тоскливое детство она высохла и превратилась в лужу, но здесь ещё сохранился родник.

-Ну и где цветы?
-Как где, вот они... Голова не болит?
-Нет, всё остальное болит, дай футболку.
-Держи. Решила что так от тебя отстанут комары?
-Ну есть такое, есть...

Вскоре когда вы уже идёте обратно, из леса вслед выезжает машина.
-Эй ребят вас не подвезти?
-Подвезите, если не трудно.
Едешь домой в абсолютно чужой машине, абсолютно покусанный комарами. Абсолютно наивный. И ещё...Счастливый...

Вспышка...И ты уже стоишь у киоска где продают всякие местные отходы. Ты то любитель домашней еды. Но времени в обрез и денег тоже. Приходится как-то выкручиваться. Невольно пытаешься отвлечься от цели твоего прибывания здесь (она не из приятных). И тут в памяти всплывает одна девушка. Нет, постойте. Вру. Не одна. Две.
Но так как ту вторую ты не видел два года, нечего вспоминать то. Вторишь ты про себя.
Погоди, а вот как раз знакомая с журфака...И правда, смотришь а тут идёт знакомая.(улыбаешься)
Перематывая воспоминания словно пленку назад, думаешь, дурак. Чувствовал же что придёт а не подготовился. И к чему ты мимо цветов проходил?
А так хочется сделать что-то сумасшедшее...

3) Потом долгие часы сидишь на какой-то богом забытой лавочке. Рядом с таким же богом забытым памятником (правда раз в году к памятнику всё же идут люди).
И сам же себя накручиваешь. Думаешь вот сейчас приду сдаваться, а отправят домой.
Приходишь. Тебе подсовывают до боли знакомый текст. В котором ты с трудом находишь ошибки.
И тебя правда отправляют домой с улыбками и "всего доброго".

Странно как за 1 день можно почувствовать зарождение любви, симпатию(хотя у тебя есть совесть и ты помнишь один казус), и полное отвращение(хотя вообщем-то ты знал что так будет).

Каждое чувство насколько высоким бы оно не было начинается с эмоций.
Одинаково-положительные эмоции - положительная реакция, добавим немножко ферромонов и будет любовь...
А ведь так хотелось просто выбежать за ней из автобуса, не объясняя причин.
И еще, у неё были карие глаза...как и у всех..кого я раньше любил.




00:10 

Размышления о Москве

недавно вернулся из столицы. Сообственно о ней.

 

Мой самый первый визит в столицу нашей Родины состоялся еще десять лет назад. Тогда она выглядела хмуро и серо. На фоне высоток и мостов, большим красным пятном выделялся Кремль.
Я помню как я впервые с родителями прошел по красной площади. Вокруг то тут то там сновали иностранцы, в черных шляпах и очках. Мавзолей почему-то был закрыт. По закону подлости он закрыт всегда! В какой день я бы не приехал.
Но тогда в детстве было что-то волшебное. Это поход в макдональдс, обеды хэппи мил. Тогда-то и в моей жизни гражданина РФ, появилось влияние Западной культуры. А ведь в моём родном городе ничего подобного не было, да я и не видел, и даже не знал о чём-то подобном...
Сегодня в Москву я еду без особой радости. Громадный серый город, такая же серая хмурая погода (в Московском небе, солнце для меня редкость). И ещё Москвичи - наглые люди, с завышенной самооценкой. Иной раз складывается впечатление, что они панически боятся трудной и тяжелой работы. И тогда столицу переполняют лица неведомых стран и национальностей, чтобы "найти чем поживиться". Впрочем не всё так безнадежно.
Больше всего в Москве раздражают 3 вещи. Слишком много ментов, слишком много нерусских, слишком поганое метро. Слишком...
К столице надо привыкнуть. Иной раз я сильно нервничал проходя мимо стражей порядка, с зачехленным штативом в руке ( а вдруг я оружие несу? неужели зачехленная длинная штука не выглядит подозрительно). Впрочем нёс я его с таким видом (от усталости), что если бы там была пушка, я бы точно кого-нибудь расстрелял. Страшно когда едешь в метро и видишь цыганок, одетых очень пестро, но за их одеждой можно пронести всё что угодно. Они всегда мне напоминают терраристок-смертниц. Эти мысли меня покидают только когда я вижу спящего рядом с ними ребёнка лет 5.
Станции метро не отличаются особенной отделкой. Все залы похожи на друг друга. Ехать в вагоне становится скучно (если без книги), а иной раз можно и проспать свою остановку. Если в Питере Маяковская - красного цвета, то тут большинство станций обложены бело-серой плиткой. А еще, здесь меньше красивых девушек чем в Питере, особенно в метро. Они им просто не пользуются. Как они быстро попадают в Александровский сад, лично для меня непонятно. Видимо у каждой юной и красивой Москвички есть свой персональный вертолёт, или дирижабль (улыбаюсь).
Московская романтика начинается в пределах Тверская-Каменный мост-Храм Христа Спасителя. Здесь всегда можно встретить влюбленных. Иной раз хочется стать на мосту и бросать вниз лепестки роз, чтобы они летели по ветру, куда-то вдаль...Так я представляю себе идеальное одиночество в этом громадном мегаполисе...
Первоё моё свидание в Москве, состоялось у памятника Пушкина (Пушкинская площадь). Здесь всегда многолюдно. На скамейках можно увидеть людей самых разных творческих и духовных укладов. Больше всего мне понравилось разглядывать девушку. Которая сидела на скамейке в одиночестве, с книгой в руках. На ней был бирюзовый плащ, шея была обмотана шарфом. Она то снимала его и бросала на скамейку, то возвращала на своё законное место. Подобная привычка была и у меня, я постоянно бродил по улицам с шарфом в руке...
Совсем скоро я дождался знакомую. Мы вдвоём пошли бродить по городу. Мне нравятся здешние окрестности. Через дорогу МХАТ, неподалёку один из лучших книжных магазинов Москвы (Моему счастью, не было придела, когда я узнал, что он работает до 1 ночи).
Моя последняя поездка не изменила моего отношения к Москве. Просто я стал не замечать её недостатков. Ведь здесь живут очень хорошие люди, мои близкие, и далёкие.
В день перед отбытием в края родные, (или убытием) я так же стоял на Пушкинской площади, нервничал...И курил. Ко мне подошел коренастый низкорослый мужчина.
-Я извиняюсь. Не найдется у вас сигареты?
-Вот, держите.
-Благодарю. Спасибо большее. И ещё...Приятного вам вечера.

Он тоже кого-то ждал, под этим памятником, и под дождём. Московское небо тихо упало на город, могучими серыми тучами.
И я стал частицей, большого, и так нелюбимого мной мегаполиса...


23:20 

Будем знакомы.



Ну, наверное для начала надо объяснить своё появление как-то?! Представиться что ли...Тогда начнём.
Меня зовут Антон (иногда Серёжа, если смотреть на ник).
Я родился в маленьком богом забытом городишке, который красив только на фотографиях. Да и красив он только лишь потому что здесь спокойно, и жизнь останавливается.
Не хочется много писать о себе. Хотя возможно очень скоро здесь появятся мои размышления, воспоминания, чувства. Вообщем те вещи, которые изменили меня, в частности мой характер.

Не буду долго вас задерживать. Добро пожаловать.
Всегда рад новым знакомствам.

p.s. и ещё я недофотограф (улыбаюсь
)

@темы: Знакомимся

10:17 

Вот уже и год прошел, с прошлого выпускного бала.

 

Вот уже и год прошел, с прошлого выпускного бала. Почему я его до сих пор помню, почему не сожгу фотографии, не соберу их в одну папку и не нажму delete?

Раньше я всегда так делал, от того что ушедшая любовь оставалась не во мне, а в них. А сейчас наоборот... Наверное она даже не помнит меня, и ничего не чувствует.

Прошёл год с момента наших гуляний по городу, с того момента как она отправилась во взрослую жизнь. А я словно махал рукой уходящему вдаль поезду. То пытаясь сдержать слёзы, то скрыть улыбку...

Я помню мы бродили по городу под дождём. Помню её "покалеченное платье", и летний дождь. Помню как я проводил её до школы, и убегал домой под крики выпускников "ура, ура, ура". И потом еще очень долго за неё волновался. Как-то по отцовски. Словно она не моя девушка а моя дочь...

Ей это всегда не нравилось, а для меня эти чувства остались самыми светлыми, которые я только мог испытывать.


А сегодня ночью мне снился сон, как я работаю фотографом у неё на свадьбе. Глупое зрелище. Я не знал куда иду, не знал кто невеста. Но как только жених испарялся, мы целовались. И говорили, что в прошлом были глупыми. И что вся эта свадьба фарс...И что скоро это пройдёт. Всё пройдет...

Она выглядела старше, но оставалась такой же красивой и милой как и тогда. Не знаю где пропадал её муж, но я успел с ней потанцевать.


А потом...Я проснулся. В недоумевании оглядывая стены своей комнаты, я увидел эту глупую реальность. И пожалел что проснулся.

В который раз мой мозг даёт мне надежды, на прошлое с тем человеком, с которым меня уже ничего не связывает. Мы даже не общаемся. Да она и не здоравается со мной.


А уже через неделю пройдет новый выпускной бал, и новые девушки отправятся на этом "поезде перемен", в безоблачное будущее.

Они будут воображать себя особо значимыми, будут думать, что им везде рады, и всюду их ждут. Будут расставаться с парнями, а на утро писать смс "прости. я была не права. Я буду рада услышать твой голос и всё вернуть".

 


Убежище моих мыслей

главная